Il est 6 heures, on ferme!

Passablement dépité par l'état actuel de la blogosphère belgo-belge (ou devrais-je dire bruxello-bruxelloise), tant niveau contenu que contenant (en ce inclus les intervenants divers, de l'auteur au troll de base) j'ai décidé unilatéralement et en accord avec moi-même de me retirer du jeu.

Je ne posterai donc plus ni ici ni ailleurs (à part sans doute sur le phorum zoulk) et ce jusqu'à nouvel ordre (parce que je me connais, je peux encore très bien changer d'avis d'ici peu. Ah! Ah! Ah!).

Je peux comprendre que ce genre de décision puisse passer pour de la prétention, qu'on va peut-être croire que je la prends parce que je me considère comme meilleur, plus intègre, moins faux-cul, plus ceci, moins cela... que les autres (la liste pourrait continuer comme ça sur des pages).

J'aimerais pouvoir vous convaincre qu'il n'en est rien.

Je suis juste très fatigué* - et passablement énervé* - par toutes ces guéguerres et tout ce cynisme, voila tout...
Et je me dégoute aussi un peu moi-même d'être devenu aussi addict de la chose (je passe ma vie sur les blogs et autres forums, ça vire au nerdisme. Il est temps de réagir!).

Je ne ferme cependant pas le blog.
D'abord parce que si Gourou ou un autre membre de Sport Doen veut continuer à y poster, libre à lui.
Ensuite parce que je veux laisser l'opportunité à ceux qui le désirent de laisser des messages.

Donc, si vous voulez vous lacher genre "tant mieux", "bon débarras" ou autres "et Sport Doen, quand est-ce qu'ils vont faire pareil et fermer leur gueule", libre à vous!

Si vous voulez dire des trucs gentils vous êtes les bienvenus aussi, hein, bien entendu!

Donc, allez-y, régalez-vous, c'est ma tournée!

Olé!



*(pas que par ça, et pas qu'à cause de ça, je vous rassure mais je vais pas non plus vous déballer ma vie privée, hein? Un peu de pudeur, que diable!)

(PS: désolé pour la forme un peu bancale de ce post mais je suis assez remué. Allez, tshaw!)

Heroes and Icons... (Mireille Darc -Circa ????)

USG, Olé, Olé!

Voilà, voilà...
Après toute cette bile il est donc temps de reprendre le harnais et de recommencer à parler bêtement football.

Cette reprise s'annonce d'ailleurs sous les meilleurs auspices puisqu'après un honorable 2-2 en déplacement face à Ostende v'la-t-y pas qu'on a battu Courtrai dimanche dernier!
Et 3-0 encore!

Du coup, emportés par une vague d'enthousiasme bien légitime nous en avons profité pour tailler le bout de gras avec l'aimable Fabrizio, des Bhoys.
Lequel à proposé "un concert pour les Bhoys" (comme ils en font de temps en temps) avec Sport Doen, au DNA.
Cela dit, sorry Fab, mais les dates que tu as évoquées dimanche risquent d'être un peu compliquées pour nous.
Et puis, tant qu'a jouer dans ce genre de conditions on préfèrerait le faire carrément au Club-House.
Vous y avez bien fait jouer les Zoophils, après tout.

Enfin bon, encore une fois c'est pas l'endroit donc, comme prévu je vais venir faire un petit tour sur votre forum pour qu'on discute de ça plus sérieusement.

Et merci encore à Pierre-Mich' d'Eddy Tornado et les Scandaleux, le meilleur homme-sandwich de l'Union et des Massacrés réunis, comme le prouve la photo ci-dessus, très glamour.

Arno fout sa cagoule!

C'est dingue comme la mémoire peut parfois vous jouer des tours.

J'avais une espèce de théorie selon laquelle un album d'Arno sur deux était une merveille et l'autre une grosse merde.
"Charles Ernest" était dans mes souvenirs excellent tandis que le suivant, "French Bazaar" ne ressemblait absolument à rien.

Selon ma logique, donc, le nouveau - "Jus de Box" - allait être une véritable tuerie (enfin, "tuerie", du calme! Ca reste du Arno après tout. Disons que je pensais qu'il allait être bien, allez...).

Or, j'ai réécouté "Charles Ernest" pas plus tard que là, tout de suite, et quelle ne fût pas ma surprise de constater qu'en fait, c'est un album vraiment pas terrible.
Bon, il y a bien quelques trucs à sauver: "Je veux nager", une paire de reprises ("Mother's Little Helper" et "Elisa") plus un ou deux brols moyennement torchés.
Mais pour le reste... Rien de bien grave, en somme...

"French Bazaar" est par contre un album objectivement nul et creux mais, paradoxalement, on y trouve quelques perles.
Au moins autant que sur l'autre, en fait...
"Chic et pas cher" et sa dégaine de fin de kermesse flamoutche, une reprise de "Voir un ami pleurer" de Brel dont j'avais oublié jusqu'à l'existence et surtout deux perles dépressivo-larmoyantes: "40 ans" et "La Vie est une Partouze" ("y a quand même que lui pour trouver des titres pareils" me confiait encore tout à l'heure T.C. Mon Tichke dans les toilettes du "Jean Boudin").

Ma théorie s'en trouvait donc toute chamboulée.

Qu'allait-on pouvoir dire de ce fameux "Jus de Box" (si ce n'est que son titre est crétin et que la seule utilité de son hideuse pochette est de faire passer la Cité Administrative de Bruxelles pour le skyline de Manhattan)?
Eh ben contre toute attente, on peut en dire que c'est une fameuse cuvée.
Peut-être même bien ce qu'il nous a pondu de meilleur depuis "Idiots Savants", par là...
Sacré vieux lui, va.

Oh, bien sûr, ça reste un album d' Arno avec dessus ce que Arno sait faire.
On divague donc pas mal et on navigue un peu à vue entre musc-blues hors du temps et balades pour poivrots en fin de virée.
Sans oublier les inévitables morceaux kitch-kermesse-fanfare à reprendre en choeur quand on est saoûls.
Mais tout ça est plutôt mieux torché que d'habitude et on y distingue même l'une ou l'autre vraie réussite.
"Miss Amérique" et son refrain de branquignols, les guitares "en avant!" de "Mourir à Plusieurs", la formidable énergie des "Filles de mon Quartier".

Et puis surtout, LE chef-d'oeuvre: ce fameux "Boeket met Pisseblommen" en "dialecte ostendais", très, très réminiscent du T.C. Matic de la grande époque (avant "Yé Yé", donc).

Alors, oui, il y a aussi des faiblesses.
Des morceaux dispensables ("Red Lipstick", "Enlève ta Langue", "Toute la Nuit").
Des textes parfois limite con-con ("Je t'aime jusqu'au bout/Je t'aime jusqu'au trou"! Ouuuaaaaiiiiis !!!!).
De la paresse, aussi (comme sur "Charles Ernest" l'album s'ouvre et se clôt sur le même morceau arrangé légèrement différement et chanté une fois en français, une fois en anglais).

Mais tout ça n'est que broutille par rapport au capital sympathie que dégage cet album de vieux briscard qui semble maitriser son truc tant par son talent que par sa roublardise.

MAIS!

Car il y a un MAIS!

Et pas un petit, pas un mesquin, pas un qu'on ne repèrerais pas, caché dans son coin.

Non, un truc énorme, invraisemblable, anthologique!

Un truc de ouf dont je rirais probablement jusu'à la fin de mes jours!

"I'm not into Hop"!

LE duo hip-hop/rock'n'roll entre Arno et Faf La Rage!

Un bordel, ce truc!

A la limite du pas croyable!

Michaël Youn aurait essayé de faire pareil avec ses "Fatal Bazooka" qu'il n'y serait pas parvenu, c'est bien simple!

Tout y est: grosses guitares grailleuses pour de bien faire rock'n'roll, grosse rythmique binaire et ambiance bling-bling pour de bien faire hip-hop.
Paroles à la con, gimmicks antédiluviens (Aaah! Les "Ouais, ouais" de Faf La Rage pour ponctuer les phrases d'Arno!).

Le pètage de LOL quand l'autre déboule avec sa grosse voix de gangsta pour balancer "Faut arrêter les bombes, que fleurissent les tombes pour que les enfants qui viennent au monde... s'aiment".

Jusqu'à la "dédicace" finale "Ouais, Faf, Arno, dealers de hip-hop rock'n'roll, deux zéro zéro six... Peace..." Mouahahahahahaha !!!!!

Aaaah!!! Merci Arno, merci Faf La Rage pour ce grand moment de belle et franche rigolade!

Si quelqu'un m'avait dit un jour qu'Arno allait être capable de nous pondre un album à la fois aussi bon (ouais, ouais quand même) et aussi drôle (pour ne pas dire "et aussi con", la rime aurait été facile) je l'aurais sans doute jamais cru.

Donc, pour le coup, moi je dis: "respais"!

Zone Massacre:

Release Compilation Massacrés Belges Vol 2: La zone (26/01/2007)

On vous l'avait dit et redit, ce vendredi 26 les petits nouveaux de la plate-forme Massacrés Belges, s'invitaient en principauté de Liège pour la soirée saluant la sortie de la compilation éponyme Vol 2.

On annonçait pour la journée tempête de neige, verglas et autres joyeusetés météorologiques de saison. Et bien, chance ou clémence climatique, il n'en fut rien. On déplora seulement un bonne grosse (mais un bonne grosse, hein!) drache de bières durant toute la soirée... les cheveux m'en poussent d'ailleurs encore à l'intérieur du crâne.

Du suspense, de l'amour et de grands rebondissements étaient attendus. (dixit Ben!) Et bien force est de constater que les quelques 200 courageux qui s'étaient donnés rendez-vous pour l'occasion dans un des dernier endroit rock'n'roll du royaume en ont eu pour leur argent. De l'ambiant expérimental de Jesus Is My Son à l'apocalypse doom selon Möse (on aura l'occasion de reparler des squatters gantois bientôt) en passant par la noise hérissante de Landsdowne Road et la prestation remarquable (doux euphémisme!) de Balderdash, les yayayayayayayayayayayayayayayas et autres Maaaaaaaasssaaaaaaaaacréééééés ont ponctué les prestations hautes en couleur des petits nouveaux.

Pour le reste, et pour paraphraser quelqu'un que je connais*, ambiance à tous les étages avec le ban et l'arrière-ban de la Communauté Massacrée-Zoulk de Wallonie-Bruxelles-ousk'on-parle-français...vivement le 15 février qu'on remette ça!

(* ces derniers temps furent d'ailleurs assez difficile pour lui: perte d'écharpe, rage de dents, conversations endiablées avec son chat et autres aventures à base de cuissardes...)

Fais pas ton Jean Gabin!

"Truands" de Frédéric Schoendoerffer

Claude Corti, 50 ans, est une sorte de parrain parisien. Tous les trafics, toutes les combines passent par lui. Son immmense paranoïa couplée à une propension à l'ultraviolence ont été érigées en système et lui permettent de contrôler tout son monde.
Franck quant à lui est un braqueur et un tueur indépendant, travaillant uniquement en duo avec son ami Jean-Guy. Il tient farouchement à son indépendance et a toujours refusé de travailler pour Corti, dont il a pourtant toute la confiance.
Un jour, Corti tombe et en prends pour trois ans.
A partir de ce moment-là, tout commence à se dérégler.

Schoendoerffer, Frédéric est donc le fils de Schoendoerffer, Pierre, cinéaste entre-autres du "Crabe-Tambour" et de "La 317ème Section" (dont Magimel regarde un extrait à la télé durant un passage du film). Un cinéaste qu'on pouvait presque qualifier de militant.
Bien que ses points de vues sur les Guerre d'Indochine et d'Algérie ne soient pas exempts d'ambiguïté, il faut quand même saluer la qualité documentaire de ses films.
Pierre Schoendoerffer peut mériter le respect.
Frédéric Schoendoerffer, malgré les qualités évidentes de son premier long "Scènes de Crimes", mérite juste qu'on aille le trouver pour lui balancer des gobelets de pisse dans la gueule.

On lit et on entend dire partout que "Truands" a été conçu pour être une sorte de "Microcosmos" dans le milieu du grand banditisme.

C'est juste un film racoleur, clinquant, ultraviolent jusqu'à l'écoeurement, mysogine jusqu'au delà de la honte, vulgaire et laid.

D'accord on n'est pas obligé de faire tout le travail pour le spectateur, on n'est pas obligé de le prendre par le main, de lui montrer les choses du doigt, de souligner pour qu'il comprenne. D'accord on peut au contraire lui montrer les choses telles qu'elles sont, froidement et sans point de vue et lui laisser faire le travail. Faire confiance à son intelligence pour qu'il se dise: oui, ce qu'on me montre-là, c'est horrible. Ces hommes sont des monstres. Des choses pareilles ne devraient pas exister.

Mais alors il faut le faire soi-même de manière un tant soit peu intelligente.

Ne pas emballer son film dans une sorte d'esthétique glamour qui rend tout ces sales types beaux, leurs environnements luxueux et chatoyants, leurs femmes magnifiques, leurs bagnoles superbes et leur mode de vie digne d'être envié par le premier des bredins.

Soit on ne prend aucun recul on joue à fond la carte du premier degré et on réalise un vrai docu-fiction.

Soit on réalise un bête film de gangster et si justement le but est de dénoncer le comportement de ces hommes "qui sont des monstres" on prend un peu de recul, on en adopte un, de point de vue.

Tout ce que "Truands" ne fait pas.

Le film est tellement complaisant dans son ultraviolence (la fameuse scène de la perceuse dont on sait moins qu'elle est suivie d'une double énucléation. La sodomie du pauvre "cousin Johnny" à coups de bâton de chaise pour cause de dette impayée. Sans compter les multiples crânes qui volent en miette, étalant leurs contenus sur les murs) qu'il en devient douteux.
On se croirait confronté à un pur exercice de voyeurisme.
Schoendoerffer n'a même pas l'intelligence de comprendre (comme l'on fait avant lui des gens comme Haneke, Kitano ou Johnny To) que sa fameuse violence ne sera que plus glaçante et efficace si elle est filmée hors champ.
Là, on a juste l'impression d'avoir affaire à un voyou qui a trop vu "Scarface" et n'en a retenu que les mauvais côtés.
Tu te souviens de ce qui lui arrive à Tony Montana à la fin, coco?
D'ailleurs, "Truands" est truffé de ce genre de références (la perceuse qui renvoie à la tronçonneuse de "Scarface", justement. Un enterrement vivant réminiscent des "Affranchis") mais mal digérées et surtout mal régurgitées.
Pour tout dire, bêtement "chiés".

La mysoginie crasse dans laquelle baigne l'ensemble (TOUTES mais absolument TOUTES les femmes du film sont des putes et traitées en tant que telles, c'est à dire en morceau de viande) est peut-être encore plus affreuse.
On me rétorquera encore que "c'est fait exprès", que "c'est pour montrer que ces mecs sont comme ça". Qu'ils traitent vraiment les femmes comme ça...
D'accord mais, là encore, en l'absence absolue de point de vue, de regard de la part du réalisateur on finit juste par croire qu'il cautionne ces attitudes, rien de plus.
La séquence ou Caubère/Corti baise dans les chiottes avec la (vraie) porno-star Oksana en est un parfait exemple.
C'est filmé en tout point comme un vrai film de cul (avec les "Oh oui, c'est bon!" et les "T'aimes ça, salope?")!
Pour le "réalisme quasi-documentaire" on repassera, merci.

On ne parlera même pas du racisme latent et de l'homophobie sous-jacente, ce serait trop facile et puis ça va, n'en jetez plus, la cour est pleine!

En dehors de ces considérations purement "morales", le film en lui-même est bancal, même d'un point de vue purement cinématographique.
Toute la première partie du film (avant l'incarcération de Corti) n'a pas d'histoire: il s'agit juste d'une succession de vignettes creuses montrant comment ces gens "vivent".
Scènes de violence, scènes de cul, scènes dans un hôtel ou dans une boite ou les gars "profitent" de ce qu'ils ont gagné (alcool, came, putes) et puis ça y est, on recommence.

Et encore, et encore.

La seconde partie (après l'incarcération) devient légèrement plus intéressante car s'y installe un léger suspense et s'y dévoile toute l'amoralité de ces personnages, cachée derrière un léger verni de "code d'honneur".

Mais...
Et alors?
So what?
Il ne s'agit finalement que d'une histoire de trahisons, de vengeances et de règlements de compte au cours de laquelle tout le monde s'entretue pour prendre la place du boss, maintenant hors service.
Rien que l'on n'aie vu des milliers de fois ailleurs et en bien mieux.
Que Schoendoerffer viennent nous parler de "dimension shaekespearienne" à propos de ça, c'est carrément une insulte à l'intelligence.

Qui plus est le film est confus, multipliant les personnages aux noms souvents similaires et aux trognes interchangeables, aux motivations floues, aux petits trafics vagues, le tout filmé de nuit (ben évidemment, faut bien faire "genre").
Ca rend la compréhension parfois difficile, surtout sur la fin, lorsque tout s'accélère.

On peut aussi lui reprocher d'expédier des scènes-clés (comme l'élimination de Jean-Guy, personnage pourtant central du film) avec une désinvolture qui frise le je-m'en-foutisme.

Le casting est évidemment au diapason : totalement foutraque et mal branlé.
Que Béatrice Dalle, toujours aux avants-postes de ce qu'il ne faut pas faire, se retrouve au générique de ce truc, quoi de plus normal, après tout.
Idem pour Olivier Marchal que j'ai entraperçu au détour d'une émission de télé "culturelle" et qui m'a tout l'air d'être une fameuse tête de con.
Magimel, ça fait longtemps qu'on sait qu'il fait à peu près tout et n'importe quoi (de Chatilliez à Chabrol en passant par Haneke, Jean Becker et même Gérard Corbiau - sans oublier "Les Rivières Pourpres II" - vous parlez d'un plan de carrière).
Paradoxalement très sobre, il trouve peut-être ici l'un de ses meilleurs rôles.
Que cela suffise à sauver le film, ça c'est une autre histoire...

Petite incongruité au passage: la présence de l'humoriste Tomer Sisley (celui qui fait du "stand-up" et qui y tient beaucoup parce que c'est tout à fait différent de ce que font les trois autres milliards de gogols habillés en noir et seuls en scène que l'on croise dans "Les Grands du Rire", le week-end sur France 3) dans un contre-emploi de voyou musulman somme toute assez maitrisé.

Mais le sommet du top de l'excellence de la Médaille en Chocolat de Celui qui est le Plus Fort revient haut la main au pourtant généralement excellentissime acteur de théatre Philippe Caubère!
Dans le rôle de Claude Corti, le parrain en train de perdre son empire, l'ancien camarade de jeu d'Ariane Mnouchkine (pour qui il fût un "Molière" de référence, ne l'oublions pas) en fait tellement des tonnes, et de manière permanente - c'est-à-dire même quand il est sensé ne rien faire - que ça en devient du plus haut comique.
Ca frise le génie!
Il faut s'imaginer Roger Hanin dans "Le Grand Pardon" rencontrant le Jack Nicholson des "Sorcières d'Eastweek" et couchant avec Al Pacino sous coke le tout sous le haut patronnage d'un Louis de Funès en fin de carrière ("La Soupe aux Choux", style) pour se donner ne fût-ce qu'une faible idée de la hauteur de l'affaire!
Pour trouver quelqu'un qui surjouerait plus que ça faudrait clôner Smaïn avec le Didier Bourdon de "Madame Irma"!
Et même comme ça, je suis pas sûr qu'on approcherait encore du résultat.

Donc voilà... Que dire d'autre? Que dire encore? Que dire? Que dalle...

Si ce n'est que s'il vous prend l'envie de vous faire une toile un de ces soirs autant éviter comme la peste cette sous-merde fascisante et se dire que tout, même s'abrutir devant un "Julie Lescaut" ou le DVD de "Saw III" vaudra mieux que d'aller donner ses sous pour ça.

Ce qui n'est pas peu dire!

Let's Go Murphys !

Dropkick Murphys à l'AB (25/01/2007)

Avec tout ça j'en avais presque oublié l'essentiel (donc pour "Truands" et ses sodomies à coup de bâton faudra encore un peu patienter, désolé): le concert des Dropkicks hier soir, à l'AB!

Une AB bondée (et pour cause: c'était soldoutre!) et où l'on croisait la foule des beaux jours: Fred Mosseljugend, les gens de State of Nature, Phil du (ou plutôt "bientôt plus du") Tagawa, bref que des amis.
Y avait même Bernard Moisse, tenez, mais bon, lui on le croise partout, même au Sortie 23, c'est dire...

Nous nous y étions rendus en petit comité: une moitié de Sport Doen (Lemmyke et moi) accompagné du toujours excellent Schoen.
Et, tetcheu! Qu'est-ce qu'on s'est bien marrés!

De l'ouverture en fanfare sur l'évident mais jouissif "For Boston" jusqu'au final sur "The Spicy McHaggis' Jig" sur lequel une bonne partie du public féminin fût invité à monter sur scène pour danser une gigue endiablée (un grand classique avec ce genre de groupe) tous les ingrédients se sont mélangés pour former une sorte de grande Guinness de bonne humeur communicative dans laquelle nous sous sommes plongés avec délice.
Punk festif, cornemuses, stage-diving en pagaille, classiques joués à tour de bras ("Citizen C.I.A." en tête), guitariste jumpant dans la foule à plusieurs reprises, bières qui volaient dans les airs... Rien que de bonheur, comme disait je ne sais plus qui...

Evidemment, si on est allergique à ce genre d'événements à la limite de l'orgie celtique (public qui chante en choeur, ce genre de choses...) mieux vaut passer son chemin.
Mais si comme les p'tits copains on en est plutôt friand il est facile de passer une soirée de franche rigolade... Ce dont nous ne nous sommes pas privés!

Deux petits bémols néanmoins: le son parfois fort approximatif (mais bon, arriver à sonoriser sans problèmes deux chanteurs, parfois trois guitares, une basse, une batterie, parfois un accordéon, un clavier, une cornemuse, deux chats, un chien, trois canaris, une chèvre faut avouer (est à moitié pardonnée. Pouf pouf...) que ça relève de l'exploit technique), ensuite je ne pense pas que c'était une trèèèès bonne idée de jouer "The Auld Triangle" et "The Wild Rover" (deux des grands classiques "traditionnels" du groupe) si près l'un de l'autre et surtout si proche du début du set.
Ces deux-là en fin de partie (ou en rappel: il n'y en eu pas à proprement parler) ça aurait été la fiesta totale qu'a côté de ça le Santacon M.B. de décembre dernier c'était goûter d'anniversaire chez les Reynders!

En guise de conclusion: oui, Yves, ils jouent avec deux guitares et une basse, j'ai bien compris le message.
Mais aussi avec deux chanteurs, une cornemuse et un accordéon!
Donc la réponse est toujours non! (pour la petite histoire une légère querelle intestine - mais joviale et fraternelle - secoue actuellement Sport Doen entre Yves et Gaston qui veulent engager un "vrai" bassiste afin de se consacrer tout deux entièrement à la guitare et Fred et moi qui y somme farouchement opposés. Voilà, comme ça vous savez tout, parce que bon...).

Mais ne laissons pas ses basses considérations gâcher le plaisir que nous avons pris hier - et pas qu'un peu, mon n'veu - et rugissons à nouveau d'une seule voix: "Come back Murphys! Come Back Murphys!"

Et plus vite que ça!

Haussons les sourcils!

Je suis toujours poursuivi par une crève d'enfer, mes médocs me fatiguent. Le comportement perpétuellement grossier et agressif des gens m'agresse, bref je suis un petit peu remonté, de ces jours-ci.

En plus j'en ai marre d'entendre dire que je suis gentil (alors que, tous les gens qui me connaissent vraiment vous le diront, sous mes dehors bourru d'ours du Parc du Yosemite je suis vraiment gentil! Mais que voulez-vous...).
Et j'en ai marre aussi d'entendre à gauche et à droite que ce blog est, lui aussi, trop gentil, trop neutre...
Il y a pourtant une bonne raison à cela: j'ai beau être - quasiment - le seul à y poster, c'est quand même le blog de Sport Doen.
Donc ce que j'y écris n'engage pas que moi mais trois autres personnes (quatre avec Gourou). Faut donc que je fasse gaffe...

Mais aujourd'hui la coupe est pleine! Ma méforme et ma mauvaise humeur ont eut raison de ma bonne volonté.
Je vais donc consacrer un post bête, cynique, sans recul, méchant et surtout totalement subjectif et de mauvaise foi à tout ce qui m'a échauffé les noisettes ces derniers temps, principalement sur la blogosphèreke bruxello-bruxelloise et dans le monde musical.

Et en plus, ça fera monter l'audimat!

Après ça, la poche à merde bien vidée, ce sera retour aux émissions normales.
Des oiseaux, des fleurs, ce sera le bonheur...

Alors, à tout Seigneur tout honneur et qui aime bien châtie bien, ce genre de choses, d'où:

1. Serge, reviens, on t'aimait bien!
C'est pas pour te passer de la pommade mais, tu le sais , je suis un fan assez bêta de ton blog.
Je trouve ça le plus souvent pertinent, drôle et admirablement écrit.
En plus, sa lecture fait partie de mes rituels quotidiens, un peu comme ces pères de famille qu'on voit lire la page des sports pendant que bobonne brouille les oeufs en background dans les vieux films américains.

Mais là, ces derniers temps, tu t'égares, ça vire à la caricature.

Que Casacosmani aie de tout temps été une sorte de meeting point des péteux de la hype bruxelloise, je veux bien.
C'est même assez réjouissant de drôlerie (parfois involontaire mais bon) quand on y pense.
Mais ces derniers posts, là, sur les pipoles (sans parler de celui sur les critiques rock qui nous a valu son pesant de "Ouh le dernier Nick Cohn, ouhloulou" et autres "et le Nick Kent, oh, prout prout prout" et autres conneries en cul de poule) dans le genre "Bienvenue au Festival International du Name Dropping pour Happy Few" ça se pose un peu là!

Tu me diras c'est le but.
D'accord, j'avais compris, me prends pas pour un con de punk non plus, merci. Et puis je veux bien que vouloir casser la gueule à André Lamy ou prouver que Baudouin Remy est un rustre, c'est assez drôle.
Mais, bordel!, au-delà de ça, qu'est qu'on en a à foutre que machin se soit fait caresser les cheveux par Serge Gainsbourg ou le tich par Michel Daerden?

Le sommet de l'anecdote de branque étant quand même atteinte par notre admirable camarade Fabrice (que j'apprécie beaucoup par blogs interposés mais qui devrait peut-être penser à écrire un peu moins de conneries et se consacrer un peu plus à sa musique, sorry!) et son histoire de rencontre de troquet avec Oasis.
Je suis pétri, convaincu, du fait que ça a dû être pour lui un grand moment d'émotion. Je comprends que ces types étaient (ou sont) ses idoles. Qu'il a du, du coup, se sentir une sorte d'obligation morale de partager ce moment de grâce avec l'ensemble de l'Humanité pétrifiée (bien qu'être fan de ce groupe de prétentieux branquignols ça relève pour moi de la prose de Philip K. Dick).
Mais qu'on me laisse vous dire alors - moi - entre deux baillements, que l'équivalent de ce que cette anecdote mystique atteindrait en degrés sur mon Echelle de la Mythologie Rock'n'Roll, ce serait celle du type qui viendrait me lâcher "Eh! Cool! Je suis allé me clasher des Rodenbach-grenadine au "Pim's" de Middelkerke en compagnie de Pipou, Dani Klein et Vincent Langendries!".

Pour vous dire, ça m'a tellement gonflé cet étalage digne d'un concours du plus gros tich dans le dortoir du pensionnat que MES anecdoctes de rencontres avec des peoples, (pourtant à base de David Bowie et Christopher Lee) du coup, je vais me les rouler serrées et me les coller là ou le sun don't shine pour ne plus jamais les en sortir.
Pas envie, moi, de savoir qui pisse le plus loin!

PS: pour en revenir à Fabrice, poyon, y a un truc qui m'intrigue depuis des mois que je te lis au fil des blogs. Pourquoi, lorsque tu écris une phrase qui contient une négation, n'utilises-tu jamais le mot "pas" qui s'impose pourtant souvent dans ce genre de cas? Ca rend tes phrases bizarres et moi, c'est à la limite de m'empêcher de dormir.
Sinon, ne te formalise pas pour ce que j'ai écrit plus haut, hein, m'gamin. Mauvaise foi et crise de bile, encore une fois.

2. The Mole, arrête de te la ramener!
Je te connais un peu (Oh! Très peu mais quand même) et je veux bien admettre ta passion subite pour The Experimental Tropic Blues Band (même si tu arrives cinq ans après tout le monde).
Après tout, c'est un groupe qui, malgré ses grandes qualités (la moindre n'étant pas d'avoir des membres en commun avec Seasick, meilleur groupe belge actuellement en activité à mon sens) a toujours drainé un public de branchés à chemise, favoris et lunettes d'écailles.

Mais, même si tu les as certainement vraiment vus à L'Escalier ou ailleurs, qu'un type comme toi, avec ton look de Clark Kent fan de brit-pop dont les muscles ont oublié de pousser, se prétende fan de l'electro-punk trash de ces cintrés complets de Prince Harry (même si eux non plus ne sont pas loin de devenir hype: après tout on dit du bien d'eux dans Voxer, la Bible du Haussons les Sourcils de Bruxelles et d'Ailleurs) là, désolé, non, je ne peux pas!
Je ne dis pas que c'est pas vrai, je ne dis pas qu'il n'y a que les gens comme moi ou pire encore qui ont le droit d'écouter ce genre de musique mais, tout simplement, quand je lis ça de ta plume au détour d'un blog je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est pour te la jouer "grave" ou vouloir être "prem's sur la hype".

Désolé!
Encore une fois, tu es peut-être de la dernière sincérité et vraiment fan du Prince Harry (et même de Zombie Zombie) mais t'imaginer pogotant à un de leurs concerts, headbangant sur Ultraphallus ou hurlant "plus de synthé dans les retours" à un concert de Congestion Nasale, ça revient à m'imaginer moi en train de présider la section locale ixelloise du fan-club de Renaud.
Ou pire: de Raphaël!

PS: Le Prince Harry sera sur la compile Massacrés Belges Vol. 2. Release Party ce vendredi à la Zone, dans ta bonne Présipauté de Groland, pardon, Ville de Liège, donc. Si tu y vas et que tu en reviens en me disant que tu es devenu fan de Möse, je me mets au reggae.
Oh, et puis de toute façon, même si tu me le dis y aura jamais moyen d'être sûr de ta sincérité donc ce pari n'a aucun intérêt. Prout!

3. Arrêtez tous avec vos Top 50!
Depuis que Delvaux à lancé le mouvement avec son track of the day il n'y a plus un blogger qui ne lance pas son petit brol perso de critique musicale (d'accord, j'en fais aussi, mais je ne fais pas QUE CA!).
Il y a d'abord eu deux autres chroniqueurs de "Pop-Rock", comme par hasard, (Lenglet et un autre dont le nom m'échappe) puis le bassiste de Fastonic (tiens, un groupe encensé en son temps par Delvaux!). Les autres attendent, en embuscasde.
Ca suffit! Y en a marre! D'autant qu'ils sont nuls vos trucs.
Bon, le Delvaux est rigolo.
Bien que:
1. sa fascination pour les années '80 commence à me briser les noix. Il a le droit d'aimer ce qu'il veut et d'en parler mais à la longue...
A part deux truc belges récents qui sont ses chouchous et qui, comme par hasard, sonnent "cold wave" et deux remixes à la con, le seul truc récent dont il aie parlé c'est "I Love You But I've Chosen Darkness" et encore, parce qu'il trouvait que ça sonnait années '80, justement!
2. sa prose, sur laquelle tout le monde s'extasie et qui moi me fait de plus en plus penser à une sorte d'Amélie Nothomb de fin de rétho.
On me rétorquera "parce que tu crois que t'écris bien, toi?". Non, mais pour paraphraser Delvaux lui-même je ne suis ni journaliste ni écrivain... ni même rédac'-chef d'un webzine musical qui se veut "de qualité"...
Alors, hein...

PS: le Lenglet est plutôt chouette aussi. Bien écrit et puis, le vieux metal à la con, je kiffe! Les deux autres par contre sont carrément illisibles! Et de toute façon, les modes à la con et les suiveurs, ça me gonfle.

4. Paaaaauuuuvre type!
Je vais revenir ici sur une vieille histoire qui a fait une mini-vague (comme disent les garçons-coiffeurs) dans le Landerneau musical belge bruxello-francophone (mais comme je l'ai dit, jusqu'ici ce blog se mèlait uniquement de ses affaires, donc): l'affaire du t-shirt "Fuck The Tellers" du guitariste (ou chanteur ou les deux ou je m'en fous) de Thurmann.
Je n'ai absolument rien contre les Tellers. Leur musique m'indiffère mais ça ne va pas plus loin que ça. Qu'ils aient fait la musique d'une pub pour XXXX, je m'en branle (même si ça me parle mais ça, je vous le raconterai une autre fois). Qu'ils soient arrogants, tant pis pour eux. Qu'on soit jaloux de leur succès, tant mieux.
Mais ce bredin de compète qui va se faire un t-shirt et se fait prendre en photo avec pour bien montrer tout le mépris qu'il a pour des gens qui n'y peuvent mais où, pire, estime que son propre groupe mériterait mille fois d'être à leur place, ça c'est vraiment le niveau moins mille de la connerie et de la bassesse.
C'est d'une crétinerie tellement néolithique qu'il fallait bien qu'en plus ce soit le toujours très fin Delvaux et ses méthodes de réac (délations, rumeurs, calomnies) qui se charge en plus de faire monter la sauce! (rajoutant au passage une phrase d'une finesse dont lui seul est capable, genre "faut nettoyer tout ça au karcher").
Lorsqu'on écrira l'Histoire du rock belge francophone, elle tiendra sur un timbre.
Mais elle aura aussi une poubelle, cette Histoire: de la taille d'un dé à coudre.
Et cette poubelle vous serez tous les deux dedans!

Allez, là dessus j'arrête, assez de fiel, de connerie et de mauvaise foi, je finirais par me dégoûter moi-même.

Je vais aller me calmer et je vous retrouve avec une chronique bien méchante (encore?) de "Truands", la grosse bouse fasciste du fils Schoendorffer et une autre plus drôle de l'innénarable morceau de hip-hop d'Arno en compagnie de Faf La Rage ("I'm not int Hop"! Un truc d'anthologie!).

D'ici là, portez-vous bien. Je vous aime bien, quand même, allez...

Studio Een

On va vraiment finir par croire que je suis une petite nature mais franchement, le sort s'acharne...
Une semaine après ma gastro et la fameuse rage de dents qui m'a permis de recontrer Cynthia (aaaah! Cynthia, ta blouse, tes cuissardes... Pouf Pouf... Pardon! Où en étais-je?) voilà que je me ramasse une bronchite droit dans le citron!
Et une du genre carabinée: explosion atomique dans les bronches et dans la gorge, impression d'avoir Gourou assis en permanence sur ma poitrine, fièvre, délires, halucinations, discussions avec mon chat et équations à base de Sédergines, tout cela avait un petit côté "mes parents m'ont conçu à Woodstock but that's OK" des plus détonnant (et étonnant, surtout pour un type comme moi, dont l'admiration pour les hippies est bien connue tant à Ixelles que loin en dehors de ses frontières (Forest, St-Gilles, par là)).

Bref, tout ça pour dire que, forcément, le studio, le week-end dernier, ça c'est pas vraiment passé dans les meilleures conditions...

Pourtant, l'endroit est pas mal (bien que situé dans une ancienne caserne construite par les allemands pendants la Guerre et bizarrement rebaptisée depuis "Caserne Binamé Spirou"*). Et l'ingé-son, Gil, des plus sympathiques et efficaces (bien que faisant partie de Volt Voice, historiquement le groupe le plus barré de Belgique francophone).
Mais bon, voilà, les choses sont ce qu'elles sont: après une journée passée à ne rien foutre dans cette caserne froide et humide pendant que les autres enregistrent leurs parties, ma voix s'est tellement enrayée et la fièvre a tellement monté que je me demande si je vais simplement être capable de faire quelque chose, le lendemain, quand mon tour sera venu.

Heureusement, après une bonne (?) nuit de demi-sommeil comateux passée à parler de fin du monde avec mon chat (du moins c'est ce qu'il me semble), j'ai l'impression d'être partiellement réparé.

C'est donc ragaillardi (et réchauffé par la soupe aux poireaux de Gil) que j'attaque mes parties vocales.

"Bangers and Mash" se passe très bien.
Gil à même l'idée d'y rajouter des choeurs de foot du plus bel effet hooligan qui lui vont, ma foi, fort bien au teint.
Super! Nous disons-nous tous, ça à l'air d'aller!
Je prends donc de front "Island of the Damned" et réalise dans la foulée une des plus belles performances de ma carrière (Puuuutaaaaiiiin!!!! Comment je m'la pète! C'est trop bien!). Le morceau (qui avait déja instrumentalement la puissance de feu d'un char Panzer) est du genre "quand t'as fini de l'écouter, t'est mort!".
Plutôt cool!

Et c'est là que survient le drame: "This Truck Delivers Meat", le morceau que je craignais le plus à cause de cette fameuse montée "speed rock" qui demande du souffle, beaucoup de souffle, trop de souffle: du coffre même! Ce souffle que je n'ai plus (car je vous rappelle que Gourou est actuellement assis sur mes poumons, quand même. Faut suivre!).
Première tentative et premier échec! Lors de la seconde montée "speed": ma voix se casse, plus moyen de continuer.
On décide de faire une pause, de garder les prises "calmes" du morceau (qui sont bonnes) et de réenregistrer les passages rapides chacuns séparément en laissant reposer ma voix entre chaque prise.
Premier break (et nouveau coup de soupe au poireaux additionnée de sirop du Docteur Magic Euphon) et on y retourne!

Et là, bardaf, je ne dirais pas que c'est l'embardée (les ayants-droits de Manu Thoreau vont bien finir par comprendre un jour qu'il y a du fric à se faire avec ça. Dès lors, méfions-nous!) mais c'est bien par contre le claquage intégral!

L'accident, l'organe détruit! Couinement pré-adolescent, voix de fausset, de canard, d'oppossum, de sirène de péniche Fulmar...

Daffy Duck et Bob l'Eponge qui tentent de chanter "Ace of Spades" en choeur derrière ma glotte.
Bref: ridicule!
L'échec! L'humiliation! Rideau!
Même pas la peine d'envisager d'enregistrer "White Riot" non plus, d'ailleurs...
C'est la fin de carrière. Le scandale, les procès, les lazzis, l'exil!

A partir de ce moment-là je suis allé grelotter sur le divan telle la pauvre chose inutile que j'étais devenue, pendant que mes petits camarades , bien courageux, eux, allez!, fignolaient leurs overdubs...
Et puis voila!

Je me permettrai juste de dire que les morceaux enregistrés (en ce compris ceux qui en sont donc encore au stade "instrumental") sont bien partis pour être de véritables tueries, vu l'interprétation pur "rugbymen" que mes camarades ont réussi à y insuffler et le son "hénaurme" (surtout par rapport à celui du EP enregistré à la Soundstation) que l'ami Gil (que j'embrasserais bien avec la bouche, ne serait-ce cette bronchite) a réalisé pour l'ensemble.

On y retournera donc pour enregistrer la suite des voix (en ce compris les choeurs) et peut être quelques autres broutilles et puis tout ça devra encore être mixé, masterisé, trituré, bidouillé, peint, photographié et jeté en l'air pour voir si ça retombe afin d'être prêt pour la Boutik Rock 2007 (oui, oui, toujours vos gueules, les mouettes!), c'est à dire en février!

Mais on peut d'ores et déjà vous dire que - malgré tous les incidents qui ont émaillé sa genèse - le produit fini vaudra sans doute son pesant de Cracanuts Duyvis (ou Calvé, va savoir).

Et vu le côté étriqué de la deadline, je me souhaite déja tout seul un prompt rétablissement.

Non mais!

(*Le truc! On m'aurait dit que ça venait d'un sketch des Snuls, je l'aurai cru!).

Heroes and Icons...

Jean Ray (1887/1964)

Is it safe?

Une fois n'est pas coutume, parlons un peu télé.
Comme on l'a déja lu précédemment, je souffre depuis plus d'une semaine d'une rage de dent carabinée!
Déja trois visites chez ma dentiste - dont je suis heureusement amoureux parce qu'elle est jeune et belle et qu'elle a le bon goût de porter des cuissardes en plus de sa blouse blanche (ou sous sa blouse blanche, c'est selon) - jusqu'au sommet du ping pong S.M. hier soir avec une séance de dévitalisation d'une bonne grosse molaire.
Bref, un truc comme on les aime...

Et voilà qu'en rentrant chez moi, la lippe gonflée et endormie, je zappe sur Club-RTL et tombe sur "Marathon Man", excellent thriller paranoaïque assez typique de ce qui se faisait au cours du VERITABLE Age d'Or d'Hollywood (du milieu des années '60 à la fin des années '70 en gros).
Film célèbre s'il en est pour sa scène de torture au cours de laquelle Laurence Olivier (dans son dernier rôle, si je ne m'abuse) essaie de soutirer à Dustin Hoffman des informations qu'il ne possède pas à grand coup de fraise et autres ustensiles de dentisterie à l'hygiène douteuse.
Le tout sans anesthésie, bien évidemment.
Vous parlez d'une manière de terminer une semaine pareille!
Rien que d'y penser, mes caries se réveillent!

Bref! Tout ça pour dire donc que ces derniers temps - et contre toute attente - des chaines comme Club-RTL ou même AB3 semblent faire un effort du côté de leur programmation cinématographique.
Et ce serait dommage de ne pas en profiter (même si, grand public oblige, ces chaines privées nous balancent à chaque fois les films dans des versions françaises elles aussi à la limite du supportable).

J'en veux pour preuve la diffusion ce lundi (sur AB3) de l'assez bon "Elémentaire, mon cher... Lock Holmes" (ce titre français quand même. L'original "Without a Clue" pue un peu moins du pif, faut quand même l'avouer).
Une parodie de Conan Doyle dans laquelle les enquêtes du célèbre détective londonien sont en fait menées par le Dr. Watson qui a inventé le personnage de Sherlock pour se couvrir.
Devant donner une impression de réalité à cette chimère, il se voit contraint, au détour d'un rebondissement très Remington Steele, d'engager un comédien pour incarner le détective. Lequel comédien se révèle être un abominable cabotin, coureur de jupons, gaffeur et alcoolique!

Si la réalisation ne brille pas par son originalité, le scénario est savoureux et le film vaut surtout pour ses deux interprêtes principaux: Ben Kingsley, toujours très fin en Dr. Watson et surtout le gigantesque Michael Caine dont le numéro de cabotinage à l'intérieur du cabotinage se hisse quasiment au niveau du génie.

Bref, si vous ne savez pas quoi faire lundi soir, c'était le conseil télé de Sport Doen pour la semaine!

Sinon, sur Club-RTL y a aussi Bronson dans "La Loi de Murphy".

Comme quoi... On peut pas gagner tous les jours...

Fais pas ton Jean Gabin!

"Le Prestige"; de Christopher Nolan.

Londres, au début du XXème siècle. Alfred Borden, dit "Le Professeur" et Robert Angier, dit "Le Grand Danton" sont deux illusionnistes hors pair.
Le premier est un technicien surdoué, le second possède un art consommé du spectacle .
L'un comme l'autre veut devenir le magicien le plus doué de sa génération.
Leur compétition, au départ amicale, va vite tourner à l'obsession et prendre un tournant tragique tant pour eux que pour leur entourage.

Disons le tout de go, Christopher Nolan ("Memento", "Insomnia" et plus récemment "Batman Begins") est avant tout un styliste monstrueux.
Une sorte de Tim Burton, en moins baroque et en plus cérébral...
Son film est donc d'abord un véritable régal pour les yeux.
Pas une scène, pas un cadre n'est construit au hasard. Tout est minutieusement mis en place pour créer une sorte de spectacle total, dans lequel il y a toujours quelque chose à voir, même dans les recoins les plus reculés de l'écran.
Le soin apporté aux décors, aux costumes, aux accessoires et même à la musique (en dehors de la faute de goût finale incarnée par cet abruti péteux de Thom Yorke sans doute là pour faire genre) donne à l'ensemble un caractère à la fois ultra-crédible et à la limite du surréalisme.

Le scénario n'est pas en reste, qui va de rebondissements en brouillages de pistes, jetant autant de poudre aux yeux du spectateur qu'il n'y a de réels tours de passe-passe à l'écran.
Ce qui finit par provoquer une sorte d'agréable sensation de tournis: on ne sait plus qui a battu qui, qui a joué un sale tour à l'autre, qui est finalement le vainqueur, le perdant, lequel est le bon, lequel est peut-être un salaud...
Qui est qui et surtout qui trompe qui, finalement?
Et c'est peut-être là aussi la limite d'un film qui, au détour de multiples flash-backs et retournements de situation, finit parfois par perdre un peu son public en cours de route.
Et ce en dépit d'un double twist final véritablement étonnant.

Mais là où le film va plus loin, c'est en ce qu'il propose une véritable réflexion sur les dangers de la représentation, de l'illusion et de la manipulation de l'image.
Qu'il brosse aussi le portrait de deux hommes que le désir de pouvoir, de reconnaissance et, finalement, d'immortalité entraine à leur perte.
Qu'il donne enfin à réfléchir sur le cinéma et le spectacle eux-mêmes, opposant modernisme et artisanat, Jules Vernes et Méliès face au frères Lumière à un moment ou le monde lui-même franchit un cap important de son histoire, comme l'illustre parfaitement le personnage et les inventions de Nicola Tesla (et en filigrane de son rival Thomas Edison), personnage-clé de cette gigantesque et splendide supercherie.

Les acteurs sont au diapason de ce véritable tourbillon sensoriel, Hugh Jackman (habité comme jamais) et Christian Bale (fiévreux comme toujours) en tête, malgré les présences non négligeables de Scarlett Johansson (qui doit pourtant aller au charbon pour rattraper un rôle de faire-valoir au départ pas très glorifiant), Michael Caine (comme toujours magistral dans son rôle désormais habituel de mentor, d'homme de l'ombre), Andy Serkis (très drôle en espèce de variante de Boris, le serviteur bossu du baron Frankenstein) et même Piper Perabo (dont le personnage - crucial - est pourtant encore plus sacrifié (au sens propre ici) que celui de Scarlett).

Mais évidemment - et que l'on m'accuse de subjectvité ou de parti pris je n'en ai cure - la véritable friandise au milieu de cette déja impressionante fournée de talents c'est bien entendu la performance de Sa Délicate et Parfumée Altesse Sérénissime, le Grand Mufti David Bowie dans le rôle de l'inventeur slave Nicola Tesla (seul personnage "réel" du film et ce n'est certainement pas anodin) qui, dans un rôle totalement central, véritable pivot de l'intrigue, livre une interprétation d'une finesse étonnante (léger accent russe, enfin, croate, petite voix atône et maniérée mais surtout gestuelle incroyable: ce type fait passer plus de choses dans un battement de cil ou un frémissement de lèvre que n'importe qui d'autre en dix minutes de gesticulations stériles. Et qui a dit que ça ne pouvait pas servir d'avoir un passé de CON DE MIME, finalement?). Un vrai délice d'autant plus précieux qu'il est limité à a peine quatre apparitions...

Bref, cet amalgame de talents qui aurait pu noyer "Le Prestige" et le transformer en un gros brouet trouble et indigeste finit au contraire par en faire un objet hors-norme, à la fois blockbuster bien ancré dans son temps (après Harry Potter, la mode est aux films d'illusionistes victoriens, comme le prouvera bientôt "L'Illusioniste" - tiens donc - avec Edward Norton), film d'auteur narrativement torturé et bizarrerie fantastique post-moderne!

Et c'est peut-être tarte à la crème mais c'est tellement vrai: ça en devient un véritable tour de magie!

Le retour de la chetron sauvage!

Damon Albarn est un gentil garçon mais un peu dispersé...
Après Blur, Gorillaz et son projet sur la musique malienne (!) voilà qu'il nous gratifie d'une énième incarnation sous le nom quand même assez bizarre, faut bien l'avouer, de The Good The Bad and The Queen (une certaine presse nous confie que ce patronyme "sonne très Sergio Leone"! Allez, sans blagues? J'aurais plutôt penché pour Max Pécas ou Emile Couzinet, personnellement... Couillasses, va!).

L'album vient donc de sortir (en même temps que le nouvel Arno intitulé "Jus de Box" et dont le même journaliste nous dit "qu'il n'y avait vraiment que lui pour trouver un titre pareil". En effet, dans le genre évocateur d'odeurs de pieds et d'arrière-cour de café mal rincée c'est assez typique du gaillard, je confirme).
Je n'ai pas encore eu l'occasion de l'écouter - l'album de The Good..., hein? Suivez un peu! - mais on nous l'annonce "très varié", couvrant un registre allant de la brit-pop (chic alors, quelle bonne nouvelle!) aux années '50 en passant par les Beach Boys. Rien que ça!
De prime abord - n'ayant, je le répète, pas encore jeté d'oreille sur l'objet - je rapprocherai plutôt ça du total n'importe quoi que d'une certaine idée de l'écclectisme mais bon, allez, comme disait l'autre et comme déja précisé à propos de Grinderman (ouais, la mode est aux super-groupes en ce début 2007. Comme au bon vieux temps du prog'rock. Misère!) on jugera sur pièces, hein...

A part ça, le truc le plus surréaliste, le gag majeur même de ce The Good The Brol and The Machin, c'est que coincé entre cette saucisse de Simon Tong (The Verve! Ah ah ah ah ah! N'importe quoi!) et Tony Allen (ex-Fela Kuti, quoi que cela puisse vouloir dire...) on retrouve cette bonne vieille baderne de Paul Simonon!

L'ex-bassiste des Clash formant un groupe avec un mec de Blur et un autre de Verve (ah ah ah ! derechef!)! Si ça c'est pas le casting le plus improbable de l'année, voire de la décénnie, je veux bien manger mon Chapeau!
Qu'est-ce qu'on va nous annoncer après ça? Jello Biafra dans SClub7 ou Dave Lombardo en batteur d'appoint sur la tournée de Genesis?
Après les nouvelles - consternantes! - des reformations des Stooges et des B52's, je commence à me demander si l'industrie du disque ne complote pas dans le but de me faire faire un infar' d'ici la fin de l'année (main dans la main avec InBev, ça va sans dire).

Enfin, le truc quand même c'est qu' à l'instar de la tripotée de rednecks qui composent Grinderman (encore eux), le bon Paul nous revient avec une tronche et un look qui tuent franchement leur race!

Non mais matez-moi cette photo!!!

A côté d'Albarn qui donne l'air de s'être déguisée en Jude Law passant le casting de "Road to Perdition", Simonon avec sa tronche de boxeur sur le retour, son pork-pie hat et son costard à deux francs cinquante c'est quand même la classe internationale, avouez!

Et rien que pour ça je finirais bien par acheter l'album, tiens!

Putain de marketing!

(A part ça, et j'y repense à cause du titre de ce post, j'ai entendu ce matin à la radio le nouveau single de mon camarade Renaud. On peut dire qu'il a encore fait fort au niveau de la beauferie et de la philosophie de comptoir!
"Arrêter la clope avant qu'elle n'arrête ma vie..."!
Putain, on dirait que c'est écrit par un finaliste du "Pensionnat de Chavagnes", ce truc!
Tant qu'à faire arrête le Ricard et le 4x4 aussi, ça ne te fera pas de mal non plus!
Ou arrête de chanter une bonne fois pour toutes! Pour le coup c'est à nous que ça fera des vacances! Tetcheu!).

Heroes and Icons... Marlène Jobert (in "Dernier Domicile Connu"; José Giovanni, 1970)

La Rage!

Déprime de saison, vieux relents de réveillons, rage de dents sidérale, panne d'inspiration, cafouillage de Blogger, PC qui bat la campagne, gastro, fatigue générale...

Bref, pendant deux bonnes semaines, rien de neuf à l'horizon de ce blog!

Que l'on se rassure (ou que l'on tremble, ou que l'on s'en batte les couilles, c'est selon) l'activité régulière (ouais, enfin, on verra, ne nous avançons pas trop non plus) devrait reprendre de ces jours-ci.

Si tout va bien et si Blogger ne déconne pas trop pour l'instant vous devez déja trouver ci-dessous un "Punk pas mort" consacré aux Buzzcocks (si ce n'est pas le cas que tous les informaticiens du monde soient immédiatement et entièrement recouverts de caca!) et si tout continue de la sorte, vous devriez aussi trouver bientôt quelque part ci-dessus une chronique consacrée au "Prestige", le nouveau et assez glop film de Christopher Nolan avec comme cerise sur le top de la cherry on the cake un second rôle de Son Altesse Sérénissime David Bowie Himself (ce qui est quand même assez de la balle, trouve-je! Comme on dit à l'Union.*).

A part ça, cette fameuse interview croisée avec Jéronimo dont je vous parlais pas plus tard qu'il n'y a pas si longtemps n'est toujours visible nulle part puisque le webzine sur lequel elle doit être publiée (www.kizum.be, pour mémoire) n'a pas encore l'air d'être en ligne pour l'instant (ou alors, là aussi c'est ma connection qui déconne mais bon, j'en suis plus à ça près).

Pour le reste, eh bien nous entrons en studio ce week-end pour enregistrer un 4 titres destiné à un avenir bassement mercantile (démarcher auprès des labels, ce genre...) mais on vous prédit déja qu'il y aura quelques exemplaires à tirage très très limité qui seront distribués gracieusement aux plus gentils et aux plus ravissants d'entre-vous.
Attention! Ici pas question de concours ou d'envoi de mails mièleux... Quand je dis "gentils" et "ravissants" ça veux dire qu'il y en aura pour les potes, éventuellement pour la famille et puis c'est marre! Sport Doen's Official Brussels Ethylic Crew POWA!!!

Les autres, tout aussi adorables et magnifiques soient-ils, devront attendre la sortie de l'album pour se faire une idée de ce que leur réserve l'avenir version Sport Doen...

Ou venir nous voir en concert!

La prochaine occasion ce sera le jeudi 15 février, à 20h45, à l'Orangerie du Bota dans le cadre de la Boutik Rock (ouais, ouais: vos gueules les mouettes!)!
Avec en prime 5 autres membres de la compile Massacrés Belges Vol.1: Ultraphallus, Raxinasky, Volt Voice, Pneumatic Head Compressor (au Witloof Bar) et Driving Dead Girl (à la Rotonde).
Brûlons donc d'ici là un cierge à St-Serge (mouarf!) pour que cette fameuse météorite s'écrase sur le Bota n'importe quel jour de la semaine mais pas le jeudi!

A part ça on se croisera sûrement - je l'espère - lors de la Release Party de la compile Massacrés Belges Volume 2, cette fois, le 26 janvier prochain à La Zone, à Liège.
Avec les p'tits nouveaux de Balderdash, Jesus is my Son, Landsdowne Road et Möse!

Et comme visiblement on a le droit de tanner les gens avec ça jusqu'à la fin du mois de janvier:
Bonne Année 2007 à tous de la part de Sport Doen!

Avec si possible beaucoup de rock'n'roll dedans...

Cheers!



(*C'était la sale feinte de la rentrée! Enjoy!)

Punk pas mort: Les 10 indispensables

(ou And Now, for Something Completely Differrent...)

7.10. Buzzcocks "Another Music in a Different Kitchen"

Aaaah!!! Les Buzzcocks!
All-time personal favorites, comme disait l'autre...

Voilà bien la formation la plus injustement méconnue au sein de la kyrielle de groupes punks et assimilés qui constitua ce qu'on peut bien appeler la "déferlante" des années 76/77.

Mis à part bien entendu de réels seconds couteaux tels que Sham '69, Stiff Little Fingers, 999 ou les plus tardifs Undertones (n'en déplaise à feu John Peel), les Buzzcocks fûrent bien les plus oubliés, les plus délaissés des pères fondateurs du punk.
Relégués loin derrière les Sex Pistols, les Clash ou bien encore les Damned auxquels ils étaient pourtant au départ logiquement apparentés...

Logiquement?
Peut-être pas autant qu'il n'y parait, après tout!

Car si la musique du quartet mancunien mérite qu'on s'y arrête, c'est peut-être plus à cause des différences qu'elle cultive vis-à-vis du tout-venant punk qu'à cause de leurs éventuels points communs.

D'ailleurs peut-on réellement parler de punk dans le chef des Buzzcocks?

Oui et non.

Oui, certainement si l'on s'en réfère à l'énergie, à la rapidité furieuse, presque abrasive avec lesquelles sont balancés des morceaux courts, tendus et qui se font en plus faussement (ou du moins ironiquement) l'écho d'un certain mal-être adolescent...

Non - ou plutôt "peut-être", "pas tout à fait" - si l'on considère l'étonnante complexité des compositions et des arrangements, la multiplicité des références (les Buzzcocks n'hésitaient pas à aller puiser dans le backcatalogue de la pop britannique des années '50/'60 là où la plupart de leurs collègues de l'époque avaient plutôt tendance à brûler ces anciennes idôles) et l'intelligence de textes à la fois revendicateurs et rigolards dans lesquels le second degré est manié avec une dexterité et un sens de la distance parfois confondants.

Fondateurs historiques du mouvement via leur premier EP "Spiral Scratch", autoproduit et sorti sur leur propre label "New Hormones", le groupe - fondé en 1975 par Pete Shelley et Howard Devoto (lequel les quittera bien vite pour s'en aller fonder Magazine) - est encore actif de nos jours mais ne proposera à l'époque qu'une poignée d'albums au rang desquels les deux premiers seulement peuvent être tout à fait considérés comme des "indispensables"*...
Oui, mais alors là, tout à fait indispensables!

Le premier des deux n'est autre que cette fameuse "Autre Musique dans une Cuisine Différente" dont nous parlons ici, bien évidemment...

Le secret de cet étrange album - ainsi que de ces deux successeurs - est à chercher dans un recoin tout à fait surprenant du cerveau de Pete Shelley...
C'est en effet son étonnante obsession pour le krautrock en général et Can en particulier qui va transformer ce qui était au départ une simple collection de chansonnettes punk-pop efficaces mais quelque part anodines en autant de monstrueuses compositions épiques (bien que ne dépassant presque jamais les 3 minutes).
Des épines dorsales rythmiques dantesques et répétitives sur lesquelles viennent se greffer de véritables dentelles de guitares enjolivées d'harmonies vocales du plus bel effet "Fab Four".
Un peu comme si les Kinks avaient rencontré les Ramones à Berlin!

A n'en pas croire ses oreilles!

Il suffit d'ailleurs d'entendre les premières secondes de "Fast Cars" et leur solo en deux notes réminiscent de "Boredom" (la face B de "Spiral Scratch") pour s'en rendre compte.
Dès cette entrée en matière rock'n'roll quasiment minimaliste, l'album se déroule, majestueux, fringant, à la limite de l'arrogance. Entre légéreté pop et froideur germanique...

Des breaks incroyables de "You Tear Me Up" à la pop cristalline et pourtant virulente d' "I Don't Mind" en passant par le quasi parodique "Autonomy", tout s'enchaine avec une élégance et une sophistication de tous les instants jusqu'à aboutir - on pourrait presque dire "logiquement" - à ce climax infernal qu'est "Moving Away from the Pulsebeat", pure merveille de transe punkoïde presque entièrement construite autour de la ligne de batterie répétitive de John Maher (avec Rat Scabies, probablement l'autre grand batteur punk) et des parties de guitares hypnotiques de Pete Shelley.

Les Pistols étaient braillards et revendicateurs, les Clash politiques et inventifs, les Damned rock'n'roll et flamboyants!
Les Buzzcocks quant à eux, avec leurs improbables petits costards mods qui ne sont pas sans faire penser à Jam, étaient plus que tout cela réuni.
Post-punks avant la lettre ils ont réussi le tour de force d'être des précurseurs tout en offrant à leur public une sensibilité pop, pour ne pas dire romantique, héritée à la fois de la tradition anglaise, des grandes figures du glam-rock et de la bouillonnante scène américaine issue du CBGB.

Et tout ça en se permettant le luxe d'être aussi une affolante machine à tubes!**

(*Le second c'est bien entendu "Love Bites". Mais ne laissons pas pour autant de côté le troisième "A Different Kind of Tension", sorte d'album-charnière entre le punk et la new-wave dont les compositions laissent malheureusement un peu plus à désirer).
(**Comme le prouve d'ailleurs "Singles Going Steady", probablement la meilleure compilation jamais sortie par un groupe et une excellente introduction à la carrière des Buzzcocks).